OlgaLand

Поехать куда-нибудь, найти что-то красивое, снять ролик и потом поделиться этой красотой — вот что меня мотивирует. Мне хочется, чтобы человек, глядя на экран своего телефона, улыбнулся. Чтобы ему стало хорошо. Чтобы, если он болеет, ему стало полегче; если устал — появились силы, а если грустит — чтобы он хоть немножко вдохновился. Залив, скрипка и 15 секунд, чтобы выдохнуть и полюбоваться. Специально для вас 💛 Угадаете, где это? Пока секрет. Продолжение — в следующем ролике. OlgaLand 🤍

Я вообще не знала, куда я еду. Честно. Какая-то база отдыха…) Где-то в Ленинградской области…))))) На фоточках вроде симпатично)… Отзывы супер, тем более друзья порекомендовали) И я приехала на Вуоксу. Реку, о существовании которой я до этого даже не подозревала. База отдыха «Жемчужина»… В первый же вечер после заселения я подумала: «так… в бассейне накупалась…в баню сходила…успела вздремнуть в номере… Пойду прогуляюсь!». Потащила себя к воде — и всё! - Закат меня просто обездвижил. Я стояла, смотрела на эту реку, на осень, на свет и понимала: вот оно. Место, где действительно можно выдохнуть. Не красиво сказать «выдохнуть», а прям по-настоящему. Когда ты вдруг отрываешься от мира, от забот, от суеты, от вечного «надо». Три дня накануне дня рождения я провела здесь. Не у реки конечно)) - на базе отдыха)… В одиночестве. И это оказалось неожиданно прекрасно))))… Потом, по возвращении, конечно, были семейные посиделки, подарки, друзья, поздравления и всё как положено. Но вот эти три дня ДО — они были как маленькая сказка. И тогда я поняла, что такое замедлиться для меня. Гулять. Смотреть на воду. Ходить в спа. Есть вкусную еду. Потому что, будем честны, без вкусной еды отдых бы вообще не засчитался. Ха-ха-ха. Мои три дня пролетели незаметно. И нет, я не скажу, что хотела бы остаться здесь навсегда. Но в эти несколько дней я как будто очень вовремя оказалась именно там, где мне нужно было быть. И да, возвращаясь к закату — он был прекрасен. Я просто не смогла его не снять. Как удалось себя снять в закате - отдельная история))))… А после съёмок я ещё долго ходила по берегу и пыталась понять, где калитка))) И как вообще вернуться обратно на территорию отеля….?))) Потому что духовное пробуждение духовным пробуждением, а ужин в суши-баре у камина никто не отменял. Но это опять же совсем другая история. To be continued, как говорится)…

У меня есть такие моменты в жизни, которые точно стоят того, чтобы их сохранить. И нет, это не вручение премии, не салют на юбилей и не сцена “и тут моя жизнь изменилась навсегда” под музыку из голливудского фильма. А просто. Сижу. Смотрю в окно. Там небо. Облака. Рядом близкий человек. Он меня обнимает. Обнимает так, что внутри всё замирает. И я сижу такая счастливая-счастливая и думаю: пусть это продлится ещё чуть-чуть. И ещё чуть-чуть. И вот ещё буквально одно мгновение. Ну пожалуйста. В такие моменты не хочется говорить. Не хочется умничать. Не хочется вспоминать, что я взрослая женщина, у которой вообще-то всё под контролем. Хочется просто чувствовать тепло его рук. Дышать. И растворяться в моменте. Тело, оно ведь очень умное. Мы можем всё забыть, перепутать, драматизировать, сыграть на трагической скрипочке или сделать вид: “Ой, да всё нормально”. А тело помнит. Как светило солнце. Как я улыбалась. Как мне было хорошо. Я такие моменты запоминаю. Соединяю большой и указательный палец и говорю себе какое-нибудь слово. То, которое будет обозначать этот момент. Например: небо. А потом, гораздо позже, когда мне не очень хорошо, я вспоминаю это слово, соединяю пальцы — и тело будто снова возвращает меня туда. В это тепло. В эту близость. В то состояние, где я была живая, любимая, спокойная и счастливая. Иногда от таких воспоминаний становится немного грустно. Но это хорошая грусть. Тёплая. Да, хочется вернуть тот самый момент. Того человека рядом. Те самые руки. Ту себя. Это не всегда возможно. Но вернуть себе состояние — иногда получается. И мне кажется, вот для этого и надо запоминать такие мгновения. Не складывать их в музей прошлого. Не жить там. Не пересматривать бесконечно и страдать под титры. А просто знать: так было. я так умею. моё тело помнит счастье. И, может быть, однажды, когда станет не очень светло, я смогу взять себя за руку и снова найти в себе солнце. Вот для этого и надо запоминать. Солнце на коже. Воздух. Себя счастливую. Olgaland 🤍 HTTPS://t.me/olgaland Ps В ролике использованы кадры из личного архива - прогулка в Новой Голландии этой осенью… Здесь ресторанчики, особая атмосфера…неожиданно удобные кресла)) Вернусь сюда еще раз - зимой на каток вместо кресел)))

Гатчинский парк — моя новая старая любовь. Новая, потому что впервые я доехала сюда только в прошлом году. Старая — потому что ощущение было такое, будто я давно должна была здесь гулять😜 Я уже снимала здесь ролики, тогда приехала почти наугад: навигатор, незнакомая Гатчина, где парковаться — непонятно, где дворец — тоже вопрос, но я героически пошла. И, честно, пропала. В этом году вернулась снова — и ничего не изменилось: мне опять очень понравилось. Обычно туристы планируют: Петергоф, Петергоф, все в Петергоф! Красиво, спору нет. Но Гатчина — вполне достойная альтернатива. Она не такая парадно-пафосная, зато очень живая, спокойная и невероятно красивая. Ландшафтный парк вокруг большого озера, мостики, дорожки, вода, отражения — в какую сторону ни посмотри, там уже открытка. Телефон можно даже не убирать, всё равно через минуту снова доставать. Из любимого: Берёзовый домик, Венерин павильон на Острове Любви, Колонна Орла. Можно гулять пешком, можно кататься на лодочках и проплывать под мостиками — это у меня в планах. Дворец, кстати, тоже пока ждёт меня. Ну ничего, мы с Гатчиной явно не прощаемся. И приятный бонус: в середине маршрута есть кафешка, где можно выдохнуть, выпить кофе или чай и подкрепиться. Обувь — удобную обязательно, потому что «зайдём на часик» здесь легко превращается в «ой, а почему уже вечер?». Очень рекомендую. Особенно в хорошую погоду. Хотя мне кажется, Гатчина умеет успокаивать в любом настроении и при любой погоде. Заходишь — и суета где-то выключается. А ты просто идёшь, смотришь, улыбаешься и отдыхаешь. 🤗

Я ехала в клинику, а попала в кино. План был обычный: доехать, припарковаться, успеть куда надо и потом так же быстро уехать обратно. Потому что парковка в Петербурге — это когда ты стоишь, а денежки уже куда-то идут. Весь сентябрь я ездила в клинику в районе Адмиралтейских верфей. И каждый раз, переезжая Калинкин мост, смотрела на Фонтанку и думала: «Как же здесь красиво. Надо бы как-нибудь погулять». Но «надо бы» у взрослого человека — это такая папочка в голове, куда складывается всё, что, скорее всего, никогда не произойдёт. Особенно когда у тебя трое детей, работа, милльён разных дел, а ты ещё человек, который обожает разбираться даже в инструкции к миксеру. До клиники добрести раз в году — уже подвиг, если честно... И вот в один из дней после клиники я всё-таки пошла гулять по набережной Фонтанки. В новых туфлях и любимом бомбере, который, кажется, официально стал главным героем всех моих сентябрьских роликов. Это был тот самый вечер, когда солнце делает лицо минус пять лет плюс загадочность, а ветер красиво играет волосами. Погода была идеальная. А в Питере, если погода хорошая — не задавай вопросов))) Пользуйся! Прямо сегодня. У меня правда так бывает: Я бегу-бегу, вся серьёзная, ответственная. А потом — хобана. Красивый камешек. Веточка. Или закат на Фонтанке. И всё! - Женщина потеряна для общества на ближайшие 15 минут, потому что у неё случилась жизнь))) А тут ещё и внутренний блогер увидел красивый золотой свет. И всё — решение принято: снимаю ролик. Буду там красавица)) Кстати, звонок в ролике действительно постановочный. Но состояние — настоящее) И вот, наверное, в этом для меня сейчас счастье. Не когда кто-то пришёл и спас. А когда я сама себя вытащила из задач, дел, тревог и вечного «надо». И выбрала себя. Хотя бы на 15 минут. И вдруг оказалось, что мир никуда не делся. Он всё время был рядом. В моменте, который я сама себе разрешила. Моё счастье здесь. 🤍 Ps Музыка сгенерирована мною с моим промптом, текстом и стилем ИИ - а то есть я автор)

Иногда жизнь сама приводит меня туда, где внутри становится тише. Я люблю ездить в Кронштадт. Красные кирпичные стены, Морской собор, воздух, свет, ветер, Финский залив — и всё вокруг немного торжественное. Здесь очень много истории. Она в каждом строении, в каждом шаге, в каждом повороте улицы. Как, впрочем, и во всём Петербурге. Но в Петербурге эта история более городская, парадная, архитектурная. А здесь — другая. В Кронштадте чувствуется более суровая часть истории России. Войны, сражения, победы, флот, моряки, люди, которые жили и служили рядом с этим ветром, водой и небом. Когда-то в Кронштадт из Петербурга ездили на пароме. Дамбы ещё не было. Сейчас сюда легко попасть на машине, и я очень люблю эту дорогу. Когда едешь по дамбе, Финский залив оказывается и справа, и слева, ветер становится сильнее, и появляется ощущение, будто машина почти летит над водой. А потом ты въезжаешь в этот особенный мир красных кирпичных стен, фортов, старых улиц, собора, морского воздуха и какой-то внутренней собранности. В Кронштадте есть Остров фортов, красивые прогулочные места, улочки, кафе — всегда можно найти, куда зайти и где остановиться. Я уже не раз снимала здесь ролики: и сухопутные форты, и прогулки по городу, и дорогу на машине. Но сейчас, в пространстве Olga Land, я вдруг стала смотреть на это место иначе. Я поняла, что еду сюда не просто за архитектурой. Не просто за красивым кадром. Не просто «погулять». Я еду сюда за состоянием. За тем самым ощущением, когда не нужно спешить. Не нужно держать всё под контролем. Не нужно всё время быть собранной и сильной. Можно просто идти. Смотреть на свет, стены, купола, воду. Поднимать глаза. И чувствовать, как всё постепенно становится на свои места. Кронштадт для меня — это не просто точка на карте. Это место, где приходит тихий ответ внутри. И становится тише. Olga Land Https://t.me/OlgaLand 🤍 А вы бывали здесь?

Иногда становится страшно. Не просто тревожно. А так, будто внутри всё резко сжимается, и ты на секунду перестаёшь понимать, за что держаться. И падаешь в пропасть… Так бывает не каждый день. Не всегда. Но бывают моменты, когда жизнь будто ставит тебя лицом к чему-то очень большому. Когда умерла мама… Когда я услышала неприятные медицинские заключения о себе… Когда накрывали панические атаки — часто, сильно, много раз… Когда тело вроде здесь, а мысли уже где-то далеко впереди, в самых страшных сценариях. И вот в такие моменты вдруг всё лишнее отходит назад. Не хочется думать про вес. Про то, что где-то болит колено. Про то, какие серьги выбрать. Про то, что я не успела, не сделала, не такая, как надо. Потому что в этот момент самым важным становится другое. Я дышу. Я иду. Я могу есть. Я могу говорить. Я могу позвонить. Я могу почувствовать рядом человека. И иногда именно это спасает. Не громкие слова. Не советы “не переживай”. Не попытки срочно всё починить. А просто человек рядом. Который видит тебя. Слышит тебя. К которому можно прикоснуться. Которому можно сказать: “Мне страшно”. И не объяснять сто раз, почему. В такие моменты очень заземляет простое: голос в телефоне, рука в руке, вода рядом, ветер, небо, собственное дыхание. Обстоятельства могут остаться теми же. Ничего волшебным образом не исчезает. Но внутри появляется маленькая точка опоры. И ты уже не полностью в страхе. Ты начинаешь из него вылезать. Медленно. Не идеально. Не красиво. Но вылезаешь. И вдруг снова видишь: свет на воде, дорогу под ногами, человека рядом, этот день. Иногда становится страшно. И вдруг всё лишнее отходит назад. Остаётся главное: быть живой, видеть солнце, ценить тех, кто рядом, возвращаться в момент и выбирать жизнь. 🤍

Последняя неделя была непростой.  Много обследований, ожиданий, тревоги. Пару ночей я почти не спала. Прекрасное состояние: тело ещё лежит в кровати, а мозг уже собрал консилиум, поставил диагноз, написал завещание и на всякий случай погуглил, где ближайший монастырь) Мой идеальный план на выходные был предельно простой: лежать под пледом, тревожиться и драматично смотреть в потолок. Но внезапно прилетело приглашение поехать в Кронштадт. И я подумала: ладно, потолок подождёт.  А жизнь, кажется, лучше не откладывать. И поехала! В итоге — Финский залив, красивый закат, прогулка по берегу и очень вкусная шакшука на костре. Без пафоса.  Без идеального плана.  Просто выходные, которые очень вовремя случились. И знаете, иногда правда не надо ждать, когда всё станет идеальным.  Когда будет то самое настроение, вес, состояние, период жизни. Можно жить уже сегодня.  Прямо сейчас. Кстати, море, солнце и свои люди рядом — классная терапия.  Без записи через регистратуру)

Сегодня достаточно дышать, чувствовать, жить, не спешить... Иногда мне нужно не вдохновение, не мотивация и не новый план продуктивности, а человек, который просто скажет: “Оля, остановись”. Потому что я могу делать, делать, делать, потом ещё немного делать — и в конце дня обнаружить, что я вроде бы молодец, но где-то по дороге потеряла себя. Списки задач у меня, конечно, очень воспитанные: молчат, но смотрят с укором))) Списки я люблю - все знают)) И всегда кажется, что вот сейчас я ещё чуть-чуть доделаю — и тогда уже пойду на фитнес, в баню, погулять, подышать, пожить. Спойлер: “чуть-чуть” обычно превращается в отдельный сезон сериала. Поэтому иногда самый смелый поступок — закрыть ноутбук и сказать: “На сегодня достаточно”. Не всё успеть, не всех спасти, не переделать мир до ужина, а просто выйти на улицу и пройти свои шаги. Подышать. Посмотреть на небо. Вспомнить, что тело — это не только транспорт для головы и списка дел. Жизнь происходит не потом, когда всё будет идеально, а прямо сейчас — между вдохом, шагом и решением не спешить. Сегодня достаточно дышать, чувствовать, жить. Не спешить) OlgaLand 🤍

Этот ролик застрял не в монтаже. Он застрял в одной чужой фразе. Сняла я его ещё летом на Дудергофских высотах: ветер, солнце и я в состоянии «ща будет контент» 😄 Красиво прошлась, красиво постояла, красиво почти сдулась ветром))) — в общем, материал был. И, главное, моя жопка в розовых брюках тоже отлично справлялась со своей ролью: уверенно шла к вершине и, кажется, вообще не подозревала, что кому-то может помешать 😄 А на обратном пути мне подруга рассказала, что одна женщина там, наверху, обсосала тихонечко все ньюансы моей фигуры со своим мужем:  «с такой ж...надо дома сидеть, а не горам скакать, вязать носки внукам»... и не отсвечивать))) - я вам рассказывала об этом у себя на канале) Я сначала посмеялась. Потом подумала:  «Так, а где выдают эти методички?  До какого возраста можно быть заметной?  На какую высоту разрешено подниматься после сорока?  И нужно ли брать справку, если идёшь красиво?» 😄 Вроде мелочь.  Ничего страшного.  Но ролик почему-то лёг в архив. Не потому что я сильно переживала.  Скорее потому что внутри включился этот странный режим:  «А может, правда не надо?»  «А может, как-то неловко?»  «А может, я слишком…?» Слишком что? Слишком живая?  Слишком яркая?  Слишком довольная собой на холме? Ну камон. Сегодня я открыла этот ролик и поняла: он вообще не про Дудергофские высоты. И даже не про 176 метров над уровнем моря, хотя звучит почти как подвиг, если произнести с драматичной паузой. ))) Он про другое. Про то, как легко мы иногда отдаём чужой фразе право нажать на паузу. Не специально.  Не навсегда.  Просто на время. В лучшем случае) И вот проходит день, неделя, месяц — а где-то в архиве лежит не просто видео. Там лежит маленький кусочек твоей свободы. Свободы быть разной.  Носить то, что хочется.  Сниматься, если нравится.  Подниматься на холмы, вулканы, табуретки и любые личные вершины — без согласования с общественным советом по приличию. И иногда самый интересный подъём — это не вверх по тропинке. А обратно к себе. Туда, где ты снова спрашиваешь: А мне-то самой как?  Я этого хочу?  Мне это идёт?  Мне от этого радостно? Если да — значит, всё нормально. Можно идти.  Можно снимать.  Можно быть неидеальной, смешной, красивой, взрослой, лёгкой, уставшей, вдохновлённой — какой угодно. Без объяснительной. Так что ролик выходит.  Холм пройден.  Жопка справилась.  Внутренний цензор отправлен пить чай. А всем, кто точно знает, как другим правильно жить, — желаю такого же увлекательного хобби, но где-нибудь без моего участия 😄 🤍 А у вас бывало, что одна случайная фраза вдруг нажимала на паузу? Https://t.me/olgaland

Я есть. Я жива. У меня есть право на красоту, на тишину, на себя. Иногда женщине не так уж много надо: красивое платье, пять минут тишины и чтобы никто не спрошивал с претензией: «А ты куда это собралась?» Ведь иногда она собирается не в гости, не на мероприятие и не «по делам». Она просто собирается к себе. Я, например, долго жила с ощущением, что просто полежать — это почти преступление средней тяжести. Если я легла, значит, надо срочно хотя бы носочки дочери выбрать в интернет гиперсвалке, доставку заказать, рецепт записать для канала или мысленно составить список дел на ближайшие три жизни. Потому что дела у женщины, как известно, не заканчиваются никогда. Они просто размножаются где-то в корзине для белья. Но однажды начинаешь понимать: красота — это не каприз, тишина — не лень, а время для себя — не предательство семьи и человечества. Женщина имеет право надеть серьги не потому, что «повод», а потому что она жива. Имеет право посидеть молча. Пройтись красиво. Выбрать платье. И не объяснять, зачем ей всё это великолепие во вторник. Потому что «я есть» — это уже достаточная причина. Я есть. И у меня есть право на красоту, на тишину, на себя. OlgaLand Женственность с характером 🤍

Любить — не значит исчезать. Я очень хорошо знаю, как это — растворяться. В близких. В делах. В любимом человеке. В вечном: “Сейчас быстренько мир спасу, а потом уже собой займусь”. Мы, женщины, вообще умеем становиться очень удобными. Подстроиться. Подождать. Понять. Не мешать. Войти в чьи-то графики. Угадать настроение. Поддержать. Сделать вид, что нам несложно. И тихонечко вынести себя за скобки. А потом сидишь такая красивая за скобками и думаешь: “Интересно, меня сегодня вообще кто-нибудь видел?” Не как женщину, которая всё выдержит, всё поймёт и ещё салат нарежет. А просто как человека. Который тоже устал. Который хочет внимания. Который хочет, чтобы его спросили: “Ты как?” Но вот тут есть нюанс. Если я сама всё время показываю миру, что со мной так можно, мир такой: “Ну хорошо. Так значит так”. Женщина вообще многофункциональный центр: “Мама”. “Оля”. “Где ты?” “Посмотри”. “Ответь”. “Ты же быстро”. Быстро, конечно. Я даже душ за две минуты принимаю. Трое детей. Грудное кормление. Вечное: “Мама!” И всё. Ты уже чемпион мира по скоростному душу. Я вообще всё быстро. Кроме пункта: “вспомнить про себя”. Кстати, я не за то, что женщина сама во всём виновата. Просто запросов много. Женщина справляется. А окружающим удобно. Кстати, о любви. Когда любишь, очень хочется Его понимать. Поддерживать. Не давить. Не мешать. Быть рядом. И это прекрасно. Но где-то между: “Я понимаю” и “Я подожду” важно себя не потерять. Люди не телепаты. Даже любимые мужчины. Даже очень хорошие. Поэтому можно и нужно говорить: “Я устала”. “Мне нужна пауза”. И это не каприз. Любить можно. Заботиться можно. Быть рядом можно. Но исчезать — не обязательно. Прогулка — это не побег. Кофе — не предательство. Отдых — не эгоизм. Фитнес-клуб — не роскошь. Это нормальная забота о себе. Так что записка: “Вернусь вечером” — это не холодность. Это здоровая форма любви. Я рядом. Я люблю. Но я тоже есть. OLGA LAND Женственность с характером 🤍 Локация: Выборг Ленинградская область https://yandex.ru/maps?ol=geo&text=%D0%92%D1%8B%D0%B1%D0%BE%D1%80%D0%B3&sll=28.749781,60.710496&sspn=0.158191,0. Любить — не значит исчезать. Я очень хорошо знаю, как это — растворяться. В близких. В делах. В любимом человеке. В вечном: “Сейчас быстренько мир спасу, а потом уже собой займусь”. Мы, женщины, вообще умеем становиться очень удобными. Подстроиться. Подождать. Понять. Не мешать. Войти в чьи-то графики. Угадать настроение. Поддержать. Сделать вид, что нам несложно. И тихонечко вынести себя за скобки. А потом сидишь такая красивая за скобками и думаешь: “Интересно, меня сегодня вообще кто-нибудь видел?” Не как женщину, которая всё выдержит, всё поймёт и ещё салат нарежет. А просто как человека. Который тоже устал. Который хочет внимания. Который хочет, чтобы его спросили: “Ты как?” Но вот тут есть нюанс. Если я сама всё время показываю миру, что со мной так можно, мир такой: “Ну хорошо. Так значит так”. Женщина вообще многофункциональный центр: “Мама”. “Оля”. “Где ты?” “Посмотри”. “Ответь”. “Ты же быстро”. Быстро, конечно. Я даже душ за две минуты принимаю. Трое детей. Грудное кормление. Вечное: “Мама!” И всё. Ты уже чемпион мира по скоростному душу. Я вообще всё быстро. Кроме пункта: “вспомнить про себя”. Кстати, я не за то, что женщина сама во всём виновата. Просто запросов много. Женщина справляется. А окружающим удобно. Кстати, о любви. Когда любишь, очень хочется Его понимать. Поддерживать. Не давить. Не мешать. Быть рядом. И это прекрасно. Но где-то между: “Я понимаю” и “Я подожду” важно себя не потерять. Люди не телепаты. Даже любимые мужчины. Даже очень хорошие. Поэтому можно и нужно говорить: “Я устала”. “Мне нужна пауза”. И это не каприз. Любить можно. Заботиться можно. Быть рядом можно. Но исчезать — не обязательно. Прогулка — это не побег. Кофе — не предательство. Отдых — не эгоизм. Фитнес-клуб — не роскошь. Это нормальная забота о себе. Так что записка: “Вернусь вечером” — это не холодность. Это здоровая форма любви. Я рядом. Я люблю. Но я тоже есть. OLGA LAND Женственность с характером 🤍

У меня долго было это прекрасное внутреннее «когда-нибудь». Когда-нибудь я начну жить спокойнее. Когда-нибудь поеду туда, куда хочу. Когда-нибудь выдохну. Когда-нибудь будет идеальный момент и, желательно, чтобы все дела сами себя сделали) На Камчатке я ждала, когда перееду на материк. В Геленджике — когда окажусь в Петербурге. В Петербурге можно было бы начать ждать чего-то ещё: новую машину, дом, знак с неба, красивую погоду без ветра. Но мы же понимаем: это бесконечный абонемент в отложенную жизнь. И однажды хочется просто зачеркнуть в блокноте «когда-нибудь» и написать: сегодня. Потому что жизнь не начинается торжественно, под фанфары и с идеальной укладкой. Она начинается с дороги. С воздуха. С шага по старым камням. С ветра у воды. С момента, когда ты вдруг понимаешь: «Я уже здесь». Вот оно солнце. Вот зелёные листья. Вот башня кирхи. Вот этот вдох. И этого уже достаточно. Я больше не жду, когда начнётся жизнь. Она уже здесь. В этом шаге. В этом воздухе. Сегодня. Сейчас. Olgaland ♡ женственность с характером HTTPS://t.me/olgaland

Есть любовь, от которой внутри становится больше воздуха. Не потому что тебя кто-то спас или торжественно выдал смысл жизни. А потому что ты любишь человека — и чувствуешь, что это взаимно. Что тебя видят. Выбирают. И рядом с этим человеком можно выдохнуть. Я за любовь к себе. За опору на себя. За взрослость и личные границы — все эти прекрасные слова, которые хочется произносить с умным видом) Желательно в красивом платье и с бокалом шампанского))) И да, я могу сама. И дверь открыть, и настроение себе создать, и платье надеть просто потому что мне так красиво. Но есть состояние, когда нужен человек… Мужчина)… Партнер) Чтобы почувствовать себя…женщиной) Такой, который не оценивает, не чинит, не воспитывает, а просто…любит) С ним не надо становиться удобнее, красивее, тише или правильнее. Можно просто быть. И как будто внутри кто-то тихо говорит: «Можно. Ты в безопасности». С таким человеком хочется не доказывать, а жить. Улыбаться. Летать. Становиться мягче. Смотреть на мир теплее. И те самые розы внутри начинают распускаться. Наверное, это и есть моя версия любви. Не фейерверки каждый день. А ощущение: я могу быть собой — и меня всё равно выбирают. Для всех, кто дочитал: я всегда пишу о себе. Свои мысли, без нравоучений. А у вас так бывает — что рядом с человеком внутри становится больше воздуха? OlgaLand 🤍 Локация на канале: HTTPS://t.me/olgaland

Ну да, со стороны может показаться: яхта, море, ветер, красивая картинка. Кто-то, может быть, подумает: «Ну вот, блин, деловая колбаса вышла в море — красиво живёт». А я посмеюсь, потому что для меня это совсем не про яхту. Это про момент, когда я сама себе говорю: «Так. Всё. Я так больше не могу. Надо что-то менять». Не в смысле срочно собрать чемодан, продать квартиру, купить билет в один конец и начать новую жизнь с понедельника. Хотя, честно, я и такое реализовывала)) Всё начинается проще - с внутреннего решения. У меня, как у всех, есть свои проблемы. Не для сторис — настоящие. И я могу жаловаться, лечь лицом в подушку и ныть: «Всё, я устала быть сильной женщиной. Принесите мне плед, бокал шампанского, шоколадный торт и чтобы меня никто не трогал». Я считаю, что это нормально: иногда поплакать, выговориться и признать: мне плохо. Желательно — близкому человеку, который выдержит эту серию без перемотки. Но я не хочу жить там, где каждый день всё плохо, все виноваты, а я героиня драмы без хорошего финала. Это не мой интерьер. В какой-то момент я вспоминаю, что я не мебель, и начинаю двигаться. Медленно, маленькими шажками, но вперёд. Я возрождаюсь потихоньку как бытовая птица Феникс с тремя серыми пёрышками на башке))) Иногда магия выглядит очень буднично. Подышать, помедитировать, погулять с собакой, приготовить что-то вкусное для близких, кому-то написать: «Целую тебя, моё Солнце и Звезды)» Что-то сделать… И ещё что-то сделать… Без ожидания аплодисментов. И вдруг жизнь отвечает маленьким подарком. Не потому что я всё заслужила и теперь мне должны выдать яхту с бантом. А потому что я приняла решение включиться в свою жизнь. И вот тогда появляются: парус, вода, ветер, горизонт… Лишнее перестаёт быть важным. Становится легче без объяснений. А яхта?… А яхта просто в кадр попала. OlgaLand Женственность с характером 🤍 полный текст на канале в телеге OlgaLand

Красота вокруг возвращает меня к себе. Иногда жизнь сама подбрасывает нам маленькие моменты красоты. В этот вечер после концерта я оказалась в Ботаническом саду Петра Великого. Я не планировала прогулку среди роз. Не искала красивый кадр. Не ставила перед собой цель куда-то успеть. Я просто остановилась и позволила себе быть в этом мгновении. И вдруг поняла: именно этого нам так часто не хватает. Не спешить. Не достигать. Не искать следующий пункт в списке. А просто идти по дорожке, чувствовать вечерний воздух, смотреть на цветы и позволить красоте быть рядом. Я могла пройти мимо. Но красота всегда приходит к нам с выбором: заметить её или продолжить спешить. В тот вечер я выбрала остановиться. И именно в такие моменты происходит что-то очень важное. Я не просто смотрю на красоту. Я вхожу в неё. Я перестаю быть наблюдателем. Я становлюсь частью этой эстетики. Среди роз я чувствовала себя не зрителем, а частью этого тихого вечернего сада — его света, его настроения, его гармонии. Красота обладает удивительной силой. Она ничего не требует от нас. Не просит стать лучше, успешнее или быстрее. Она просто напоминает нам о нашей способности чувствовать. Замечать. Жить в моменте. Петербург снова подарил мне это ощущение. Он продолжает учить меня видеть красоту в простом: в вечернем свете, в шелесте листвы, в лепестках роз, в случайных встречах, которые оказываются совсем не случайными. Именно такие мгновения я хочу собирать в OLGA LAND. Эстетика без лишнего. Вкус жизни. 🤍 HTTP://t.me/OlgaLand

Иногда место становится больше, чем просто город. Оно становится частью тебя... Три года назад я приехала в Петербург — город, о котором когда-то мечтала. И постепенно поняла: я не просто здесь живу. Я дома. Здесь я чувствую спокойствие, вдохновение, любовь к жизни. Ту энергию, которая мне так давно была нужна. Я не замечаю дождей. Не замечаю серого неба. Потому что для меня здесь каждый день светит солнце. А ночью — звёзды. Здесь я чувствую себя наполненной. Петербург научил меня видеть красоту в простом. В лёгком движении ветвей. В старой архитектуре. В мгновениях, которые хочется сохранить. Именно это я хочу передавать в OLGA LAND. Вкус жизни Эстетика без лишнего 🤍 Локация: Чесменский дворец ул. Гастелло, 15 https://yandex.ru/maps/org/chesmenskiy_dvorets/141326168970?si=pg5dprzpp8e5pw0vyr1jg738dg

Каменный остров... Недавно открыла для себя это пространство Петербурга. Тихо там.. Спокойно. Красиво. Нашла множество домов, история которых мне стала интересна после просмотра кинофильмов. Захотелось поделиться... Но моя цель – это не просто провести обзор достопримечательностей)Не про «красивую картинку». Не про прогулку по красивому месту и не про маршрут (как это может показаться). Этот ролик про внутреннее состояние, в которое входишь постепенно.Каменный остров здесь — не точка на карте, а пространство, где внутренний шум становится тише.Это не просто место. Это способ замедлиться. Мягкость. Тишина. Свет. Воздух. Шаг.Я хочу, чтобы вам тоже захотелось в такое пространство, где можно снова услышать себя. OLGALAND https://t.me/OlgaLand

Только что прилетела домой в Санкт-Петербург - и сразу же получила приглашение от друзей на поездку в Псков. Не отказалась. Погода располагала. Давно хотела Псков посмотреть, не разочарована. Скорее очарована) Формат ролика и длительность- 1 минута - не располагают к длинным рассказам. Задача - задать настроение, атмосферу, показать основные достопримечательности - выполнена. Надеюсь, понравилось)