Елена Звербуль | Жить свою жизнь

Вот что легко упустить 👇👇👇 Он резко ответил — устал. Забыл о важном для тебя — у него много забот. Снова провёл выходные без тебя — ему нужно личное пространство. На каждую обиду у тебя находится объяснение, после которого будто уже нельзя расстраиваться. Ты понимаешь, почему он так поступает. Но тебе по-прежнему больно. Возможно, когда-то ты усвоила: хорошая женщина не усложняет жизнь, не требует лишнего, умеет войти в положение. И теперь, прежде чем сказать о себе, проверяешь, достаточно ли веская у тебя причина. Не слишком ли много хочешь? Подходящий ли момент? Не станет ли ему хуже? До разговора дело так и не доходит. Или ты говоришь настолько осторожно, что за словами «мне немного грустно» невозможно услышать: «Я давно чувствую себя одинокой рядом с тобой». Иногда страшнее всего показать, насколько всё серьёзно. Тогда придётся увидеть его настоящую реакцию: готов ли он услышать тебя и участвовать в переменах? Если ты уже говорила прямо, а тебя обесценивали, дело может быть вовсе не в твоём молчании. Бесконечно улучшать формулировки, чтобы заслужить внимание, тоже тяжёлый способ жить. Понимание другого не обязывает тебя соглашаться на всё. Ты можешь учитывать его трудности и при этом говорить: «Мне так не подходит. Мне нужно иначе». На практикуме «Я и Любовь. Сказка, которую я проживаю» через элементы сказкотерапии и живые разборы будем исследовать, какую роль ты привыкла занимать в отношениях, чего боишься, когда заявляешь о себе, и сколько места в твоей истории любви остаётся твоим чувствам. Чтобы попасть на практикум, напиши «ЛЮБОВЬ»

Узнаёшь это ожидание? 👇👇👇 Ты представляешь, как однажды он увидит тебя счастливой. Как пожалеет, что не берёг. Напишет то самое сообщение, в котором наконец признает: ты была важна, он многое упустил. И вроде бы ты уже занимаешься собой, встречаешься с людьми, строишь планы. Но где-то внутри остаётся вопрос: «А он это увидит?» Даже радость хочется предъявить ему как доказательство. Пусть узнает, кого потерял. В этом желании может быть много непризнанной боли. Особенно если рядом с ним ты чувствовала себя ненужной, слышала, что слишком многого хочешь, сомневалась в собственной ценности. Тогда его сожаление кажется последним недостающим подтверждением: «Со мной всё было в порядке. Меня действительно было за что любить». Поэтому так трудно допустить, что он может никогда этого не сказать. Будто без его признания твоя история навсегда останется несправедливой. Но пока ты ждёшь, чтобы он оценил твою жизнь, он продолжает влиять на неё. Ты выбираешь фотографию его глазами, представляешь его реакцию на свои успехи, сравниваешь себя с женщиной рядом с ним. Попробуй спросить себя: чего бы я хотела сегодня, если бы точно знала, что он никогда об этом не узнает? В ответе может оказаться что-то очень простое. И впервые за долгое время — только твоё. На практикуме «Я и Любовь. Сказка, которую я проживаю» через элементы сказкотерапии и живые разборы будем исследовать, какого финала ты ждёшь в своей истории любви и что мешает выбирать свою жизнь, пока другой человек не произнёс нужных слов. Чтобы попасть на практикум, напиши «ЛЮБОВЬ»

чтобы ему было легче услышать, что тебе больно. И вот вы уже помирились. Только ты так и не поняла, можно ли снова доверять ему то, чем поделилась тогда. На практикуме «Я и любовь» разберём, почему порой легче первой извиниться, чем вернуться к разговору о том, что тебя задело. Напиши «отношения» — пришлю условия участия.

Разверни 👇👇👇 Ты вспоминаешь, сколько всего вы прошли. Как поддерживала, когда ему было трудно. Как откладывала свои желания, находила оправдания его холодности и верила: ещё немного — и вы наконец заживёте. Теперь даже допустить, что отношения могут закончиться, больно. Сразу поднимается вопрос: «И ради чего я столько терпела?» Иногда именно он удерживает сильнее, чем сегодняшний мужчина. Хочется дождаться момента, когда он оценит, поймёт, начнёт беречь. Тогда всё пережитое будто получит оправдание: ты не зря ждала, не зря отказывала себе, не зря оставалась. И каждый новый год становится попыткой спасти смысл предыдущих. Признать, что желанного будущего может не случиться, — значит встретиться с горем по тому, на что ты надеялась. По близости, которой не хватило. По себе, которая столько раз говорила: «Ничего, я подожду». Это тяжёлая встреча. Поэтому порой проще продолжать ждать, чем оплакать несбывшееся и спросить себя, чего ты хочешь теперь. Но прожитые годы не обязывают тебя оставаться. В них была твоя жизнь: чувства, решения, важные события. Их ценность не зависит от того, сумеешь ли ты сохранить эти отношения навсегда. Можно дать себе право оценить сегодняшний день: что между вами есть сейчас? Готовы ли вы оба что-то менять? Или надежду на ваше будущее по-прежнему несёшь только ты? На практикуме «Я и Любовь. Сказка, которую я проживаю» через элементы сказкотерапии и живые разборы будем исследовать, какой сюжет удерживает тебя в ожидании и где твои настоящие желания теряются за необходимостью дождаться счастливого финала. Чтобы попасть на практикум, напиши «ЛЮБОВЬ»

❤️🖤🤍❤️🖤🤍 Хочешь понять, что на самом деле происходит в твоей ситуации и куда двигаться дальше — напиши в д@рект «ДИАГНОСТИКА». На встрече мы разберём суть проблемы и определим возможные пути решения.

Посмотри, сколько тебя осталось в этой заботе 👇👇👇 Ты помнишь о его делах, подбираешь слова, чтобы не расстроить, ищешь выход из каждой его трудности. Даже когда сама едва держишься, откладываешь отдых: у него сейчас сложный период. Только этот период почему-то никак не заканчивается. А твоя жизнь постепенно сужается до вопроса: как он сегодня? От его настроения зависит твой вечер, от его проблем — твои планы. Собственное «я больше не могу» ты встречаешь знакомым: «Ну а кто, если не я?» Иногда за этим стоит страх: если перестать спасать, что останется между вами? Будет ли он искать встречи, интересоваться тобой, заботиться, когда тебе тяжело? Или окажется, что твоя незаменимость держалась на том, сколько ты делала за двоих? Быть нужной может казаться безопаснее. Пока без тебя не справляются, будто есть гарантия, что тебя не оставят. Но за эту уверенность порой приходится платить усталостью, злостью и одиночеством, в котором даже пожаловаться стыдно: ты ведь сама взялась помогать. Ты могла искренне хотеть поддержать. Это не обязывает тебя нести всё дальше. Забота оставляет место твоему отдыху, отказу и собственным трудностям. Если каждый твой шаг к себе переживается как предательство другого, стоит присмотреться: какую роль тебе приходится удерживать ради этих отношений? На практикуме «Я и Любовь. Сказка, которую я проживаю» через элементы сказкотерапии и живые разборы будем исследовать привычные роли в любви: кого ты спасаешь, чего боишься лишиться, если остановишься, и где в этой истории остаются твои желания. Чтобы попасть на практикум, напиши «ЛЮБОВЬ»

Посмотри, как незаметно меняются твои ожидания 👇👇👇 Вначале ты мечтала о близости: разговаривать обо всём, строить планы, чувствовать, что вы выбираете друг друга. Теперь радуешься, если он сам спросил, как дела. Не забыл о встрече. Выслушал, не отвлекаясь на телефон. И даже за этим вниманием ты стараешься не обращаться слишком часто. Вдруг покажешься навязчивой, требовательной, сложной? Ты становишься ещё понимающей. Не рассказываешь о трудностях, чтобы не нагружать. Помогаешь, поддерживаешь, интересуешься его жизнью. Где-то внутри живёт надежда: он заметит, какая ты, и захочет заботиться в ответ. Иногда так отношения превращаются в попытку заслужить подтверждение собственной ценности. Его редкая нежность приносит огромное облегчение: «Я всё-таки нужна». А следующее отдаление снова заставляет искать, что ты сделала не так. В этом ожидании легко перестать спрашивать себя: а мне достаточно того, что между нами есть? Он может быть занят, уставать, иначе выражать чувства. Но твоя потребность в участии от этого не исчезает. Ты можешь говорить о ней прямо и смотреть, готов ли он искать близость вместе с тобой. Тебе не нужно становиться безупречной, чтобы иметь право на внимание. И его нежелание откликаться не означает, что ты плохо старалась. На практикуме «Я и Любовь. Сказка, которую я проживаю» через элементы сказкотерапии и живые разборы будем исследовать, как ты оказываешься в роли той, которая заслуживает любовь, чего ждёшь в ответ на свои старания и какие собственные желания давно откладываешь. Чтобы попасть на практикум, напиши «ЛЮБОВЬ»

Как из одной строчки в переписке вы дошли до обсуждения твоего воображения? 1. «Я увидела сообщение, где ты предлагаешь ей встретиться. Что это за встреча?» Держись того, что действительно видела. Тебе пока неизвестно, что между ними. У тебя уже есть вопрос, который ты вправе задать. 2. «Я могу ошибаться в том, что это значит. Расскажи, что имел в виду ты». В ответ на «да это просто шутка» послушай, может ли он объяснить саму шутку. Или следом опять придётся обсуждать, почему у тебя такое плохое чувство юмора. 3. «Сейчас я слышу, что ты называешь меня мнительной. На мой вопрос ты пока не ответил». Иногда ты замечаешь подмену только позже, когда уже лежишь в постели и мысленно составляешь более убедительную версию собственного рассказа. В следующий раз попробуй назвать её вслух, пока разговор ещё идёт. 4. «Мне нужно время, чтобы подумать. Я вернусь к этому разговору позже». А после запиши для себя три вещи. Что ты увидела, что он ответил и что осталось непонятным. Утром тебе может снова захотеться убедить себя, что ты раздула пустяк. С этой записью легче вспомнить, какой вопрос у тебя был до того, как вы начали спорить о твоей памяти. На практикуме «Я и любовь» мы посмотрим, в какой момент тебе становится проще усомниться в себе, чем допустить, что близкий человек может уходить от ответа. И разберём, на что ты можешь опереться, когда ваши версии расходятся. Напиши «любовь» — пришлю условия участия в практикуме «Я и любовь»

Вспомни, какой дочерью тебе приходилось быть 👇👇👇 1. Ты могла по звуку ключей понять, в каком мама настроении. Если день у неё был тяжёлый, со своим вопросом лучше подождать. Иногда к вечеру ты уже и сама решала, что вопрос был ерундовый. 2. За это тебя могли даже хвалить. «Ты у меня такая взрослая, с тобой можно обо всём поговорить». И тебе было приятно, что мама так тебе доверяет. Только когда тяжело становилось тебе, ты могла долго соображать, кому вообще можно об этом рассказать. 3. Во взрослых отношениях это легко принять за заботу. Он с порога бросил сумку чуть громче обычного, ты принесла чай и спросила, что случилось. А ведь сама весь день ждала вечера, чтобы рассказать ему, как тебе страшно из-за разговора на работе. К ночи ты опять знаешь всё про его день, а он про твой почти ничего. 4. Если бы тебе снова предложили быть её дочерью, о чём бы ты попросила? Может быть, о совсем простом. Чтобы в день, когда тебе плохо, ты могла прийти к маме со своим «мне плохо» и хотя бы первые пять минут заботились о тебе. На практикуме «Я и любовь» мы посмотрим, где умение заботиться о близком превращается в привычку оставлять свои переживания на потом. И разберём, почему иногда так трудно прямо попросить, чтобы о тебе тоже позаботились. Напиши «партнер» — пришлю условия участия в практикуме «Я и любовь»

Задержись на этом ответе ещё немного 👇👇👇 1. Облегчение может прийти раньше, чем ты успеешь подумать. Ты представляешь, что можешь сказать «мам, в воскресенье я не приеду» и дальше спокойно заняться своим днём. Без мысленного подсчёта, сколько раз ты была у неё в этом месяце и достаточно ли этого, чтобы она не обиделась. 2. Следом может прийти грусть. Потому что ты знаешь, как она смеётся, когда рассказывает одну и ту же историю. И в трудный день тебе порой хочется позвонить именно ей. В одной и той же связи у тебя есть то, чем ты дорожишь, и то, от чего давно устала. 3. Вина часто появляется уже после. Ты ловишь себя на облегчении и тут же думаешь: «А что я за дочь, если мне легче, когда мама не звонит?» И вместо того чтобы понять, от чего ты устала, начинаешь перечислять всё хорошее, что она для тебя сделала. 4. Попробуй закончить одну фразу: «Мне стало бы легче, если бы рядом с мамой я могла…» Может быть, отказаться от встречи без длинного объяснения. Или рассказать о своём решении уже после того, как приняла его. В этом ответе может оказаться что-то, что ты уже сейчас хочешь изменить в ваших отношениях. На практикуме «Я и любовь» мы разберём, почему даже небольшая дистанция с близким человеком иногда вызывает столько вины. И посмотрим, сколько близости тебе самой хочется, когда её можно выбирать. Напиши «отношения» — пришлю условия участия в практикуме «Я и любовь»

Посмотри, чего ты на самом деле ждёшь от этого разговора 👇👇👇 1. Ты уже знаешь, что она может ответить: «Зачем ты опять ворошишь прошлое?» Но по дороге к ней всё равно репетируешь. Может быть, если начать спокойно и привести один понятный пример, она наконец скажет: «Да, я помню. Тебе тогда правда было тяжело». 2. Иногда надежду поддерживает один тёплый жест. Мама положила тебе с собой пирог, который ты любишь, и ты едешь домой с мыслью, что теперь, наверное, можно будет поговорить по-другому. Пирог был настоящим. И разговор, которого ты ждёшь, всё ещё впереди. 3. Потом ты можешь заметить, что точно так же разговариваешь с мужчиной. Пробуешь объяснить, почему тебе одиноко рядом с ним, и после очередного «опять начинаешь?» думаешь, как в следующий раз подобрать слова получше. 4. Представь, что мама так и не произнесёт ту фразу. Чего тебе тогда будет жаль сильнее всего? Возможно, ты ждала, что после её слов наконец сможешь поверить себе. Сколько ещё своих решений ты готова держать на паузе до этого разговора? На практикуме «Я и любовь» мы посмотрим, как ожидание однажды быть услышанной может держать тебя в одном и том же разговоре годами. И разберём, как выбирать близость, в которой тебя готовы слышать уже сейчас. Напиши «отношения» — пришлю условия участия в практикуме «Я и любовь»

Вот как звучит разговор, если ты даёшь себе время понять, за что именно извиняешься 👇👇👇 1. «Мне жаль, что я накричала. Я всё ещё хочу поговорить о том, что случилось». Ты можешь признать, что сорвалась, и по-прежнему злиться из-за того, как он с тобой поступил. У каждого из этих событий своё место в разговоре. 2. «Скажи, что именно тебя задело. Я хочу понять». На «ты должна сама догадаться» можно потратить весь вечер. И в итоге попросить прощения за три вещи, о которых он вообще не говорил. 3. «Я хочу помириться. Мне важно услышать, что ты понял из того, что я сказала». Если после твоего «прости» он обнимает тебя и предлагает заказать ужин, можно почувствовать огромное облегчение. Проверь, осталось ли в этом примирении место для того, с чем ты к нему пришла. 4. «Я подумаю, за что готова извиниться. Давай вернёмся к этому позже». И вот тут может стать по-настоящему не по себе. Ты слышишь, как он хлопнул дверцей шкафа, и уже хочешь пойти первой. Хотя пять минут назад сама хотела, чтобы он подошёл и спросил, как ты. На практикуме «Я и любовь» мы разберём, почему его холод иногда так трудно выдержать, что ты готова взять на себя всю вину. И посмотрим, как оставаться в контакте со своими чувствами, пока между вами ещё нет мира. Напиши «вместе» — пришлю условия участия в практикуме «Я и любовь»

«Мне это не нравится». «Я не хочу». «Мне нужна твоя поддержка». Прислушайся к себе 👇👇👇 Ты заранее подбираешь момент, интонацию, объяснение. Репетируешь разговор, чтобы он не услышал упрёк. А потом смотришь на его настроение и решаешь: сегодня лучше промолчать. При этом между вами может быть сильное притяжение. Ты скучаешь, ждёшь встречи, остро переживаешь каждую ссору. После примирения становится так хорошо, что недавняя боль кажется почти неважной. Но сила переживаний сама по себе не показывает, насколько свободно ты можешь быть собой рядом с человеком. Иногда страшно сказать правду из-за прежнего опыта: когда-то за несогласие отвергали, высмеивали, лишали тепла. И теперь даже внимательному партнёру трудно довериться. А иногда страх связан с тем, что происходит именно в этих отношениях: в ответ на твои чувства он злится, обесценивает или надолго отдаляется. Важно заметить, чего ты ожидаешь и что действительно происходит после твоих слов. Если ради сохранения близости приходится постоянно прятать себя, постепенно отношения начинают вмещать только ту тебя, которая со всем согласна. А твои желания остаются за пределами разговоров. Тебе можно нуждаться в любви, в которой есть место твоему «нет», усталости, несогласию. И ожидать, что тебя услышат, даже когда твоя правда неудобна. На практикуме «Я и Любовь. Сказка, которую я проживаю» через элементы сказкотерапии и живые разборы будем исследовать, какую роль ты берёшь ради любви, что боишься потерять, если покажешь себя настоящую, и где в этой истории перестаёшь слышать собственный голос. Чтобы попасть на практикум, напиши «ЛЮБОВЬ»

У каждого дела была дата. А у того, чего ты ждала для себя, стояло одно и то же «потом». Попробуй вспомнить, что ты хотела сделать ещё весной. Может быть, тебе всё ещё хочется именно этого. И тогда вопрос уже не в том, как быстро пролетел год, а в том, почему твоё желание до сих пор ждёт своей очереди. Напиши «диагностика» — разберём, что заставляет тебя откладывать важное для себя и с чего можно начать сейчас.

Поймай эту секунду 👇👇👇 1. Ты читаешь вопрос, и внутри сразу звучит «да», «нет» или «только если бы она была другой». А потом ты представляешь мамино лицо, если бы она это услышала. И ответ, который был таким ясным, вдруг становится сложным. 2. В голове быстро собираются аргументы в её пользу. Она много работала. Ей никто не помогал. У неё самой было тяжёлое детство. Всё это может быть правдой. И всё это ты успела вспомнить раньше, чем спросила себя, каково рядом с ней было тебе. 3. Может быть, ты привыкла делать это и сейчас. Рассказываешь ей, что тебя задело, замечаешь, как меняется её лицо, и заканчиваешь фразой «да ладно, я сама накрутила». Через минуту ей уже полегче. А то, с чем ты пришла, снова осталось при тебе. 4. Попробуй ещё раз ответить на вопрос так, будто твой ответ услышишь только ты. А потом спроси себя, что тебе больше всего хочется объяснить в своё оправдание. Возможно, именно это ты годами хотела сказать маме и каждый раз передумывала. На практикуме «Я и любовь» мы посмотрим, в какой момент ты начинаешь править собственные чувства, чтобы близкому человеку было легче. И как эта привычка проявляется уже в твоих взрослых отношениях. Напиши «любовь» — пришлю условия участия в практикуме «Я и любовь»

Вот к чему стоит присмотреться 👇👇👇 Он отменяет встречу, а ты вспоминаешь, как нежно обнимал тебя месяц назад. Отстраняется после разговора о будущем, а ты объясняешь себе: ему просто нужно время. Говорит, что не готов к серьёзным отношениям, но ты чувствуешь: между вами слишком многое, чтобы всё закончилось. У надежды всегда находится довод, почему сегодняшний поступок ещё ничего не значит. Ты ведь видела его внимательным. Слышала важные слова. Знаешь, каким тёплым он бывает. И постепенно редкие моменты близости могут стать для тебя доказательством того, каким он однажды будет постоянно. Тогда ты ждёшь уже не следующей встречи. Ты ждёшь отношений, в которых больше не придётся гадать, нужна ли ты. Признать это больно. Ведь вместе с надеждой приходится отпускать целое будущее: совместный дом, поездки, утренние разговоры. Всё то, что ты успела представить рядом с ним, хотя вы могли даже не договориться об этом. Иногда особенно трудно отказаться от мысли: «Со мной он всё-таки захочет стать ближе». Его выбор словно должен подтвердить, что ты достойна любви. Поэтому очередное отдаление переживается как повод ещё сильнее стараться. Но твою ценность не нужно доказывать его переменами. Попробуй спросить себя: что я получаю в этих отношениях регулярно? И достаточно ли мне этого, если обещанное самой себе будущее так и не наступит? На практикуме «Я и Любовь. Сказка, которую я проживаю» через элементы сказкотерапии и живые разборы будем исследовать, как ожидания вплетаются в твою историю любви, какую роль ты в ней занимаешь и где перестаёшь слышать собственные желания. Чтобы попасть на практикум, напиши «ЛЮБОВЬ».

Представь обычный вечер через год. Он так же отвечает на твои попытки поговорить, так же проводит свободное время, так же проявляет заботу. Между вами остаётся примерно столько же тепла, сколько сейчас. Что ты чувствуешь, когда представляешь эту жизнь? Возможно, тебе давно помогают оставаться мысли: «Вот решит проблемы», «Вот дети подрастут», «Вот я научусь объяснять спокойнее». Каждый раз появляется условие, после которого отношения наконец должны стать другими. Надежда может поддерживать в трудный период. Но иногда она позволяет годами откладывать встречу с тем, как тебе живётся сегодня. После болезненного разговора ты вспоминаешь его нежность в начале знакомства и снова убеждаешь себя: он ведь умеет, значит, ещё сможет. Особенно трудно перестать ждать, если кажется, что этим ты предашь вашу историю. Будто любить — значит верить за двоих, даже когда второй не собирается ничего менять. Но для перемен нужны действия обоих. Что вы уже делаете иначе? Какие договорённости выполняются? Становится ли между вами больше уважения и близости? Ты можешь любить человека и одновременно замечать, что тебе плохо рядом с ним. Эти чувства могут существовать вместе. И тебе не обязательно немедленно решать, уходить или оставаться. Сначала важно перестать уговаривать себя, что сегодняшняя боль не считается, потому что впереди обязательно будет счастье. На практикуме «Я и Любовь. Сказка, которую я проживаю» через элементы сказкотерапии и живые разборы будем исследовать, какой счастливый финал ты ждёшь, какую роль ради него берёшь на себя и чего хочешь от отношений уже сейчас. Чтобы попасть на практикум, напиши «ЛЮБОВЬ».

👇 1. Ты начинаешь разглядывать её так, будто на её странице есть ответ на вопрос, почему он так поступил. Она моложе? С ней легче? Ты листаешь фотографии и каждый раз находишь новый повод спросить себя, чего ему с тобой не хватило. 2. Потом ты пробуешь стать той, с кем ему снова будет хорошо. Стараешься говорить спокойнее, откладываешь разговор, потому что он устал. А когда он сам обнимает тебя на кухне, тебе так хочется задержаться в этом моменте, что ты снова не спрашиваешь, продолжается ли у них всё. 3. Представь, что она исчезла из его жизни. Ты выдыхаешь. А потом он задерживается, телефон лежит экраном вниз, и ты снова ловишь себя на том, что прислушиваешься к каждому звуку. Что должно произойти между вами, чтобы тебе больше не приходилось гадать? 4. А теперь спроси себя, за какое место ты так боишься. За то, где тебе было хорошо с этим человеком? Или за то, где ты хотя бы можешь сказать себе: «Он остался со мной»? Попробуй представить, каким должен быть ваш обычный вторник, чтобы тебе самой хотелось остаться. На практикуме «Я и любовь» мы разберём, что ты готова терпеть, когда боишься, что тебя заменят. И посмотрим, что тебе самой нужно от этих отношений, чтобы решить, хочешь ли ты по-прежнему быть рядом с ним. Напиши «любовь» — пришлю условия участия в практикуме «Я и любовь»

Посмотри, о чём ты молчишь 👇👇👇 Он спрашивает: «Всё нормально?» Ты отвечаешь: «Просто устала». Хотя тебе одиноко рядом с ним. Хочется, чтобы обнял, поинтересовался твоим днём, хоть раз сам предложил побыть вдвоём. Но просить больно. Потому что внутри есть убеждение: если любит, должен захотеть сам. А объяснять, как с тобой обращаться, — будто выпрашивать то, что любящей женщине положено без просьб. Поэтому ты ждёшь. Подстраиваешься, справляешься, проглатываешь обиду. И надеешься, что однажды он заметит, сколько всего ты делаешь ради вас. Иногда молчание помогает сохранить ещё одну надежду: «Он просто не знает. Если бы знал — всё было бы иначе». Сказать прямо страшно, потому что тогда можно услышать ответ, после которого ждать станет не за что. И пока ты мысленно стоишь на пороге серьёзного разговора, для него может продолжаться обычная семейная жизнь. Это не делает тебя виноватой в его невнимании. И если ты уже много раз говорила, а тебя игнорируют, искать ещё более правильные слова бывает бессмысленно. Но важно услышать и себя: что ты боишься потерять, если перестанешь изображать, что тебе достаточно? 11 ноября на практикуме «Я и Любовь. Сказка, которую я проживаю» будем исследовать роли, в которых ты ждёшь любви, сдерживаешь желания и откладываешь честность ради сохранения отношений. Через элементы сказкотерапии и живые разборы — чтобы заметить, где в вашей общей истории перестало хватать места тебе. Напиши «ЛЮБОВЬ» — пришлю условия участия в практикуме.